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Ephe school musical

 
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azath
Ephémère

Hors ligne

Inscrit le: 28 Déc 2009
Messages: 6

MessagePosté le: Dim 10 Jan - 14:54 (2010)    Sujet du message: Ephe school musical Répondre en citant

Assis tranquillement devant la cheminée, les jambes tendues pour essayer de soulager l’arthrite de son grand âge, le vieil homme tenant plus du fossile que de l’être humain expulsa un nuage de fumée…
Parmi la horde de gnomes euh enfants assis à ses pieds, l’un d’eux s’écria.
-          Elle vient ?
-          Doucement gamin, répondit le vieil homme… Ne me gâche pas mon plaisir.
Se retournant vers la jeune femme assise un peu plus loin, il hurla
-          Alors gamine tu le fais ton boulot ou quoi ? Non mais tu te crois payée à rien foutre ? Et ma pipe bordel ! Elle arrive quand ?
-          Papy Azath, pourquoi toujours vouloir une pipe ?
-          Ça gamin, tu ne le comprendras que lorsque tu auras expérimenté les joies de la vie de couple… Rien ne vaut une bonne pipe. Et Husy faisaient les meilleures de la ville. Il n’avait aucun rival pour ça. Dommage qu’il ait du fermer la fabrique.


Et maintenant, je vais vous raconter une de nos aventures.


Tout à commencé il y a fort, fort, longtemps. A l’époque j’avais croisé une jeune femme qui suivait des cours pour apprendre à faire des bonnes pipes. Elle était inscrite dans les cours de Denis Lahaie, le fils d’une actrice de cinéma très connu de son temps. Elle a d’ailleurs travaillé avec Husy avant la fermeture du magasin.
Mais pour une fois, ce n’était pas la que je me rendais. Bien connu en tant que critique, je me rendais pour couvrir un évènement particulier. La 69ème édition de la Star Loose Academy.
La file d’attente était immense… il devait bien y avoir 6 personnes… ce qui fait environ 6 fois plus que lors de la sortie du  disque de Patxi…
Au final, la grande majorité des candidats sont arrivés en tas au dernier moment, comme un essaim de mouches se ruant sur une merde fraîche. Enfin pardonnez-moi de ma comparaison peu flatteuse pour la merde d’être mise au niveau de la Star Loose academy. Ce fut donc environ 437 candidats, 6 manchots, un cul de jatte et un chien qui se présentèrent pour le casting du premier tour.
Usant de mon talent totalement ignoré de moi même du ninja refoulé, je me mis à la recherche de talentueuses jeunes femmes à déformer… enfin de jeunes qui sont prêtes à se donner corps et corps pour leur avenir dans le métier. Mais pour faire un bon torchon euh article pour le journal il fallait que je rentre au plus profond du système. J’ai donc trouvé un juge, et en discutant un peu, j’ai appris qu’il avait gagné ce job en battant un cul de jatte à la corde à sauter, dans un match serré selon ses dires.
Après une négociation difficile, je réussis à le convaincre pour un twix et un petit paquet de lessive de me laisser sa place. Une fois la transaction réalisé, je souris intérieurement, car je venais de le niquer en lui refilant une lessive qui n’enlève même pas toutes les tâches… La preuve en est qu’auparavant,  j’en avais foutu sur rivit et sur husylers et pourtant, ils sont toujours la… saloperie de contrefaçon chinoise.


Mais revenons à des discutions plus sérieuses. C’est maintenant l’heure de l’inscription. Et les premiers tests commencent… Avec pour règle simple, recaler tous ceux qui font moins de 4 fautes… Il ne manquerait plus que les gens soient intelligents… saloperie de bon Dieu.
Et la ce fut la révélation, un homme enfin du moins ça y ressemblait de loin. Un coupe de cheveux qui rappelait sans trop d’hésitations les films de séries B des années 80. Les cheveux sont remontés sur le centre du crâne. Le reste descend le long de la nuque. De dos sa veste semblait correcte, mais lorsqu’il se retourna, je pus contempler l’horreur. Une chemise à motif écossais qui ne se portait plus depuis plus de 30 ans. Un pantalon en toile de jute remonté très haut au dessus des hanches laissait voir des chaussettes assorties à la chemine, le tout dans des sandales de plage. Mais le pire restait quand même la cravate zébrée et les colliers mickey autour du coup. Attention, je ne parle pas de colliers de mickey, genre blaireau, mais vraiment de la souris Mickey Mouse.
M’approchant de ce grand homme… et pas dans le bon sens, précisons le, je pus glaner quelque renseignements. Et pour en savoir plus, j’ai décidé de passer le concours moi aussi.
-          Yo ! me lance mon nouveau voisin, ravi de te voir, je m’appelle Husylers !
-          Ravi ! répondis-je. Tes amis t’appellent aussi comme ça ?
-          Non, mes amis m’évitent…
-          Enchanté « m’évite » tu peux m’appeler Jambon !
-          Pourquoi Jambon ne demande mon voisin curieux ?
-          Et pourquoi pas ?
-          Ouah P’tin c’est vachement profond ce que tu dis !
-          Non, en fait c’est parce que je suis une star connu dans le monde entier.
Devant l’incrédulité de mon voisin, je me sentis obligé de préciser
-          Je viens de Bayonne… Tu as devant toi le célèbre Jambon de Bayonne !
Riant tout seul de ma blague j’entrepris de remplir ma feuille en essayant de faire le plus de fautes possibles… Merde pensais-je, Darkmemel n’étant pas la, l’exercice se montre plus difficile que prévu.
C’est à ce moment la que mon voisin revint me voir
-          Dis moi dans la liste de styles musicaux, je ne trouve pas le rap.
-          C’est normal Husy, on parle de musique, pas de bruits. Regarde, je crois que c’est notre tour.
En effet, les auditions avançaient rapidement, et bientôt, nous fûmes emmenés dans une salle ou nous attendait le jury. Ils prirent nos feuilles avant de nous regarder.
-          Nous allons commencer par vous Husylers. Qu’allez-vous nous chanter ?
-          Une chanson de Magalie Vaé, elle s’inti…
-          Merci ! répondit un des membres du jury. Vraiment très mauvais tout ça. Mais nous vous laissons une seconde chance.
-          D’accord, je vais vous interpréter l’hymne officiel de la Grèce, mon second pays. Alors messieurs s’il vous plait essayer de faire preuve d’autant d’ouverture que moi ajouta Husy dans un clin d’œil.
« Les ptis devant, les grands derrière,
On se met en ligne et attention, c’est
A, à, à, à, à la queue leu leu !
Tout l’monde s’enfile, à la queue leu leu…
Tous avec moi ! »


-          Merci, dit simplement un des membres du jury. Nous reviendrons à vous pour la partie technique plus tard.
Levant les yeux vers moi, il se racla la gorge avant d’ajouter.
-          Vous, là oui ! Vous vous définissez comme un artiste à fleur de peau, come d’un romantique qui aime se promener sur la plage et regarder le soleil se couchez le soir. Qu’allez-vous nous chanter ?
-          Une chanson d’amour qui ferait frissonner l’échine d’un sourd.
-          Alors nous vous écoutons.
«  C’est la grosse bite à dudule,
J’la prends, j’la suce, elle m’encule »


Ma prestation fut telle, que les jurys furent cois par ma chanson respirant d’intensité et de sentiments mélangés à une remonté aussi puissante que soudaine d’une pizza double cheese de la veille.


Les jurys nous renvoyèrent dans le couloir en attendant la 2ème partie de l’épreuve. C’est à ce moment la qu’Husy choisit de sortir son célèbre Tupperware en poil de Yack et entama un magnifique sandwich chocolat, moule, anchois.


Il se tourna vers moi et me demanda
-          Tu crois qu’au lieu de ma chanson grecque, j’aurais du leurs chanter le générique de Pokémon en hongrois ?
Et sur ce il continua d’assassiner un pauvre sandwich innocent qui n’avait rien demandé à personne.


A ce moment la, nous fûmes rappelé par les jurys. Nous demandant de nous préparer pour la partie technique, je fus soudain enveloppé par un vent d’une chaleur incontestable, dont l‘âcreté du souffle rongeait ma peau, telle la spontex utilisée du mauvais coté.


Ce prout puissamment envoyé était l’œuvre de Husy. Il s’échauffait l’organe en vue de sa représentation. Je levais donc le nez pour sentir la trace olfactive de la chose. Une des meilleures essences. Je pouvais facilement reconnaître « Brise d’anus » de Cacarel.


Cette odeur flottante me rappela soudain une poésie d’un des plus grands hommes que le monde ait connu, qui dans un grand moment de solitude dans ces chiottes, euh salle de méditation personnelle avait dit.
                « Le prout est un vent puissant et noble
                   Qui lorsqu’il sillonne entre deux montagnes
                   Annonce avec Pertes et Fracas
                   L’arrivée du grand général Caca ! »


Un raclement de gorge me ramena à la réalité, ou Husy s’apprêtait à réaliser son solo du concerto pour 4 fesses en raie mineur.


A l’heure ou je vous parle, nous sommes tous à l’hôpital suite à la représentation trop personnelle d’Husy qui malheureusement pour lui est parti en contreprout dans le changement de tonalité de la troisième flatulence. Ce qui c’est finalement traduit par la rupture de son filet de sécurité lui permettant de jouer la note dans danger, à savoir son string en dentelle vert associé à ses guêpières mauves et fuchsia. L’examen fut donc interrompu par le seul jury restant. Ce dernier évita de justesse le flux de déjections envoyé par Husy, dernier cadeau de celui-ci à ses jurys préférés. A l’heure où je vous parle, cela fait maintenant 6 heures que les pompiers sont en intervention pour essayer de dégager les deux jurys restant toujours coincés. C’est avec mon grand esprit que je peux donc sans crainte dire qu’ils sont toujours dans la merde. Ça leur apprendra à faire des émissions à la con. Mais le pire reste quand même le cas préoccupant d’Husy envoyé au poste de police. A l’heure ou nous sommes, le procureur de la république vient de l’inculper du meurtre cruel et de sans froid de deux mouches innocentes qui passait par la lorsqu’elles furent violement emporté par le torrent de merde. Les corps découverts par les pompiers lors de leur arrivée sur les lieux ont été rendu aux familles. Dans un commentaire à la presse, les familles tempêtent contre les rappeurs qui apparemment souffrent tous de diarrhée mentale. Pas facile de n’avoir que des idées de merdes.


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MessagePosté le: Dim 10 Jan - 14:54 (2010)    Sujet du message: Publicité

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Rivit
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Hors ligne

Inscrit le: 28 Déc 2009
Messages: 104
Localisation: Bordeaux

MessagePosté le: Dim 10 Jan - 14:59 (2010)    Sujet du message: Ephe school musical Répondre en citant

C'est clair,
j'aime ta dernière phrase...


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JuLiUsCeASaR94
Ephémère

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Inscrit le: 28 Déc 2009
Messages: 3

MessagePosté le: Dim 10 Jan - 18:09 (2010)    Sujet du message: Ephe school musical Répondre en citant

Magnifique xD

Trés beau texte


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saroune
Ephémère

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Inscrit le: 09 Jan 2010
Messages: 7

MessagePosté le: Dim 10 Jan - 23:34 (2010)    Sujet du message: Ephe school musical Répondre en citant

Euh c'est très pipi caca Shocked , le début est bien mais ça tombe vite dans l'arrière d'une culotte.


C'est un style intéressant et plein d'imagination qui je pense pourrait être utilisé d'une autre façon.  Very Happy


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isablabla59
Ephémère

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Inscrit le: 28 Déc 2009
Messages: 71
Localisation: chez moi

MessagePosté le: Lun 11 Jan - 15:39 (2010)    Sujet du message: Ephe school musical Répondre en citant

Mort de Rire
_________________
Il n y a point de genie sans un grain de folie
(aristote )


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 09:41 (2018)    Sujet du message: Ephe school musical

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